abogado del diablo

Como ya anunciamos anteriormente, no tardaríamos mucho en ofrecer una nueva entrega de la ya tristemente célebre saga “Sin Salud”.

Recapitulando en capitulos anteriores, nuestra amiga protagonista fue derivada por prescripción medica al departamento de cirujía plástica para someterse a un estudio para la reducción de sus mamas ya que el considereable tamaño de estas le provocaban problemas de espalda.

Tras ser rechazada por cumplir sólo con uno de los tres y unicos requisitos regidos por un baremo inverosimil; procedió a presentar una hoja de reclamaciones.

La puerta de la esperanza se abrió cuando a las dos semanas le comunicaron que el 13 de Septiembre debía presentarse en Carlos Haya ya que su caso sería revisado por el consejo de cirujía plástica de dicho centro.

Sin embargo, la sorpresa vino cuando nada más entrar por la puerta, el equipo médico encabezado por el “doctor” Ruz Cruz directamente desestimó el caso. Y visiblemente molesto por la hoja de reclamaciones anunció que si el anterior “colega” había tomado dicha decisión, bien tomada estaba. Adios y que pase el siguiente.

A lo que acto seguido, nuestra protagonista salió de la sala sin mediar palabra y presentó una nueva hoja de reclamaciones mostrando su disconformidad amte la decisión injustamente tomada y el trato despectivo del equipo médico, el cual parece ser tiene la impresión de que uno cunado va al médico lo hace por molestarle a ellos.

Es incierto el destino y en consecuencia el resultado de la nueva queja. Pero no se apuren porque seguiran informados en nuevas entregas de esta apasionante saga.

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Puede parecer increible, y de hecho, lo es; pero tras varios años y mucho batallar, la junta se ha comprometido a levantar en la avenida Navarro Ledesma un centro de salud para la zona de teatinos.

Es más, la cosa no acaba aquí, sino que además, nuestra amada junta se comprometa a tenerlo construido en un plazo de seis meses.

No se usted, querido lector, pero la idea de que este centro de salud sea construido en 180 dias, el mismo periodo de tiempo que el señor Fog necesitó par dara la vuelta al mundo, aunque un tanto comprometida yo la creo.

Tan solo seis meses para levantar un centro de salud. Yo personalmente lo creo, creo que la junta construirá este centro en el plazo previsto sino en menos, pero otra cosa será el cuándo estará funcionando.

Exacto, ya se ha dado usted cuenta. No sería la primera vez que tras una obra a marchas forzadas, una vez esta ha finalizado ve como se la comen las termitas sin que nadie le de uso.

El citado centro de salud puede estar listo en seis meses, incluso en menos si ellos quieren, pero el día de su apertura será una incognita, tal vez lo echen andar el mismo día que el semáforo del cruce Navarro Ledesma, Mercedes Llopart, Parménides; que lleva un año colocado pero sin funcionar.

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No contento con colocar las nuevas y espeluznantes “esculturas” en pleno centro pentonal, el ayuntamiento de la capital vuelve de nuevo hacer alarde de “exquisito” gusto artístico, solo que la nueva iniciativa para decorar la capital es en forma de semáforo.

Por extraordinario que pueda parecer, esto es una realidad. Ya que de otra modo sería incomprensible la ubicación de un semáforo muerto en teatinos, concretamente en el cruce entre Navarro Ledesma y Mercedes Llopart, junto al nuevo colegio del consul.

Este semáforo se colocó hace ya un año justo, con la idea, imagino yo, de controlar el tráfico de Navarro Ledesma ya que por sus anchura y longitud propicia los ya conocidos pisotones en el acelerador de los vehículos.

Además, existía otra razón de peso, junto a esta intersección, se abrió el año pasado un nnuevo colegio con lo que ello supone, entra y salida masiva de crios en desvandada.

Pero hoy, un año después de su colocación, nadie lo ha visto encendido, continúa muerto y sin vida a la espera de que alguien decida darle al interruptor. Probablemente cuando en plena salida de la escula un niño muera atropellado por un vehículo. Hasta ese día, el cruce entre estas dos calles continuará siendo una trampa mortal con su mudo testigo.

Reconozcámoslo, por mucho que digan a nadie le hace gracia buscar a un vendedor dela once después de haberse repellado la suela del zapato con los desechos fisiológicosa de un can.

Eso de que pisar un excremento de perro trae buena suerte debió de inventarlo alguno de los muchos desgraciados que pasean a sus mascotas de la calle permitiendo que estas defequen donde más les plazca -generalmente en mitad de las aceras o en entre la maleza de los parques infantiles-.

No me explico lo arduo que para la gran mayoría de los propietarios de canes resulta llevar consigo una bolsa de plástico para recoger los desechos de su fiel amigo. Posiblemente este individuo alegará que le da asco, aunque no le de repulsa que luego en la intimidad del hogar el bicho le meta a su dueño la lengua dentro de la boca en un efusivo beso canino.

Seamos francos, no es asco ni pereza, sencillamente se trata de ser un guarro en toda regla y de la equivocada idea que tiene la gran mayoría de que viven de sus casas para adentro, como si el resto del mundo no fuera con ellos.

Sin embargo ninguno de estos desalmados permite que su mnascota se alivie en la alfombra o encima del sillón. Y si por accidente ocurriese, seguro que lo recogen. Definitivamente no se trata de ser o no un guarro, es un falta de civismo sin precedentes.

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Parece mentira que en los tiempos en los que nos encontramos, ya entrados en el siglo XXI, en la era de los ordenadores, satélites y televisión por cable, en determinadas zonas de la capital aún no halla llegado el correo.

Bueno, el correo si que llega, tarde y mal, como en cualquier otro punto de la geografía española, pero reto al lector a que encuentre en la zona de teatinos un simple buzón donde un humilde transeunte pueda depositar una triste felicitación de navidad.

En una amplia zona que comprende desde la Colonia Santa Inés hasta el Cónsul y desde la nueva Atalaya del Carmen hasta el Clínico no existe un sólo buzón de correos, por lo que los vecinos de este sector de la ciudad nos vemos obligados a:

1º- No hacer uso del correo ordinario.

2º- Andar un largo trecho -largo, largo trecho según desde la zona en la que lo pille a uno- hasta calle Parménides, donde se encuentra la oficina de correos de nueva apertura.

Y menos mña que hace unos meses se abrió esta sucursal, ya que de lo contrario los vecinos de esta zona debían desplazarse hasta nada más y nada menos que a la oficina de calle Pelayo.

Es cierto que internet y el correo electrónico esta desbancando al servicio postal ordinario. Pero esto no quita para que una zona nueva de Málaga y plena expansión se estén dejando olvidados servicios tan básicos como un simple buzón donde depositar nuestras cartas.

Simplemente penoso.

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Nuevamente volvemos al principio de los tiempos, aquel primer artículo titulado Sin Salud y que fue el causante de la creación de este blog.

No hace mucho todos pudieron disfrutar de la segunda entrega de esta historia de desengaños, tensiones y esperas interminables.

Hoy abriremos un nuevo capítulo en esta aventura que va camino de convertirse en una saga más allá de La Guerra de las Galaxias o Matrix.

Aquella joven de 28 años con problemas de espalda debido a su exceso de pecho y remitida al hospital civil por varios facultativos para su evaluación por parte de los cirujanos plásticos y que fue vilmente descartada por no cumplir uno de los tres baremos más delirantes de la historia de la medicia, no se rindió. Todo lo contrario. Tras consultar con otros facultativos, decidió poner una hoja de reclamaciones en el citado hospital civil. Peronalmente yo no tenía demasiada fe en que semejante acción llegase a ningún sitio, salvo tal vez que la reclamación aterrizase en algún baño del hostpital para un uso que usted, querido lector ya habrá imaginado.

Sinceramente, yo creía que las hojas de reclamaciones ni tan siquiera existían en la seguridad social. No obstante, y en contra de mis creencias, allí estaban. Esperando que algún valiente las pidiera.

Nuestra protagonista así lo hizo, la rellenó y la entregó. Y por increible que parezca, dos semanas más tarde la llamaron por teléfono para citarla en Carlos Haya para que un tribunal médico examine su caso.

¿Es posible que las hojas de reclamaciones tengan alguna utilidad en la sanidad pública?

Pronto lo sabremos. Todos los datos podrán leerlos en la cuarta entrega de Sin Salud.

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Teatinos, zona de Málaga en expansión urbanistica que cuenta con miles de nuevas viviendas y escasos servicios públicos cuenta además con la inutilidad de los jardineros malagueños.

En todas sus anchas avenidas, esta zona que comprende desde el Clínico hasta La Laguna y desde la Colonia Santa Inés hasta el Consul, además de grandes y anchas avenidas para el disfrute de los viandantes podemos encontrar una serie de jardines que estárían muy bonitos si alguien se dignase a ehcarles agua de vez en cuando.

Mientras que nuestro municipo gasta un diez por ciento de agua más de lo permitido por la Junta de Andalucía, y además no da cuentas de a dónde va a parar ese agua, el cesped de Teatinos languidece bajo el sol abrasador y los árboles ven caer su muertas hojas al suelo seco.

¿Por qué no se riega esta zona mientras otras zonas de la capital si gozan de zonas verdes realemente verdes y no pajizas? La respuesta es toda una incognita. Podría deberse a que aún no es épocas de elecciones, pero eso en principio no justifica el riego selectivo de zonas específicas de la capital, en principio. Otra posibilidad a tener en cuenta, es que los jardineros asignados a esta zona de la capital hallan escuchado en bricomanía que existen semillas de césped que no necesitan un rigeo demasiado abundante. Pero por lo visto ellos han debido de entender que no necesitan riego en absoluto. Vamos, que son gramineas de secano.

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Siempre lo he dicho: “no es bueno tener tiempo libre en demasía ya que finalmente uno puede acabar haciendo o diciendo estupideces de ingentes proporciones” El problema es que la mente se aburre y a falta de algo mejor se dedica a bucear en busca de la idea más absurda.

Sin ir más lejos, este es el caso de Javier Berlanga, otra cabeza pesante del ayuntamiento que aún sigue creyendo que las retenciones de tráfico los provocan los conductores y no las malas infraestructuras.

Ahora resulta que se quiere evitar que conductores atrapados en el inmóvil tráfico de las rondas entren en las calles de Málaga para evitar que colapsen la ciudad. Algo que resulta a todas luces absurdo ya que la ciudad está colapsada desde hace mucho tiempo.

Los medios de disuasión no son menos delirantes que la idea en sí, cámaras de video y semáforos en las entradas de la capital con largos tiempos de espera para disuadir a los usarios. Es decir, solucionamos el probléma del tráfico colocando más semáforos y con mayor tiempo de espera. Personalmente pienso que sería mejor contratar porteros de discoteca y ponerlos en los accesos para hacer selección de tráfico: tu sí, tú sí, tú no, tú no, tú no, tú si, tú no.

Pero lo mejor está por llegar. Suponiendo que una vez en marcha tan descabellado plan los conductores verdaderamente no atajen por la ciudad, el cataclismo podría alcanzar proporciones bíblicas. Si ya de por sí, las rondas están saturadas hasta lo imposible ¿qué ocurrirá cuando empiecen a absorver el tráfico que antes se desviaba por el casco urbano?

La respuesta es evidente, igual que el cociente intelectual de Javier Berlanga, nuestro concejal de “inmovilidad”.

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La feria ya pasó. Y con ella, los cinco euros que vale una minitortilla de patatas, los ocho que cuesta medio gorrión asado con un pimiento del padrón y el euro -ciento sesesta y seis antiguas pesetas- del dichoso billete de autobús -y luego tienen la cara dura de decir que es transporte público-.

Hoy toca recapitular y echar cuentas, unos tendrán que ajustar un estricto presupuesto para poder llega a fin de mes y otros ya han gastado mentalmente lo que han ganado.

Entre las buenas noticias destacar que podremos librarnos de la espantosa portada de calle Larios, que el desfiladero de la muerte -o paso peatonal de la avenida europa que pasa junto a la autovía- ha cerrado su periplo sin víctimas que en cuento desmantelen la entrada principal del Cortijo de Torres, disminurá la intensidad de las caravanas en la autovía dirección Torremolinos a la altura del real -Todavía me no me explico como después de ver la portada durnate toda la feria la gente sigue frenando en plena autovía para girar el pescuezo y volverla a mirar-.

También nos hemos levantado con la no menos agradable notica de que tanto el servicio de citas telefónico de Salud Responde, como la página de intersas, funcionan a las mil maravillas y que la mitad de las citas ya se dan por este sistema y además con una presteza asombrosas -yo lo he comprobado en persona y puedo decir que es cierto-.

Y es que el antiguo sistema era para echarse a llorar. Si uno estaba aquejado de una gripe mortal de necesidad con treinta y nueve y medio de fiebre, la única alternativa posible consistía en arrastrarse hasta el ambulatorio y esperar una media de treinta minutos para recoger la dicha o cita. O bien llamar por teléfono para comprobar como el mismo desgraciado que se queja de que el taller al que lleva su coche no descuelga el teléfono antes de tres toques, lo deja sonando y sonando hasta que reviente. Y finalmente toca arrastrarse igualmente hasta el centro de salud.

Ahora la cosa ha cambiado. Podemos solicitar la cita a través del teléfono, proceso que dura una media de cuarenta y cuatro segundos o bien realizar la petición por internet, lo que conlleva aproximadamente la misma inversión de tiempo.

Al fina, después de todo lo que le tiro al sistema sanitario tengo reconocer cuando las cosas se hacen bien y felicitar a todos lo que hacen posible que el actual sistema de citas funcione. También es cierto que una vez obtenida la cita es meterse en terreno escabroso y la cosa no funciona tan bien ni de lejos -lo cierto es que funciona realmente mal-. Pero eso es tema para despellejar en otra ocasión.

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Mientras el consumo de cocaina y dorgas de diseño se disparan y continua el debate sobre las narcosalas, el cerco se hace más estrecho sobre los fumadores.

La brigada antitabaco no tiene escrúpulos ha dado un ultimatun a la hostelería, crear cárceles para fumadores de aquí a septiembre a un coste medio de doce mil euros, eso sí, la administración no suelta un duro.

La ley antitabaco, desde sus inicios llegó a lo grotesto hasta el punto que una gasolinera no puede venderse cigarrillos pero sí alcohol, que a mi entender es mucho más peligroso dádole a la birra mientras se conduce que fumar un pito.

A todos les preocupa que los jóvenes de comienzan a fumar a edades tempranas, pero todos olvidan que a edades más tempranas aún comienza el consumo de cocaina y alcohol.

El debate sobre las narcosalas y la legalización de la marihuna continúa abierto mientras dentro de poco llevar un paquete de celtas en el bolsillo podría llevar a su dueño a la cárcel ya que la cantidad que porta puede considerarse para tráfico ilegal.

Resulta realmente contradictorio como la administración ataca precisamente a uno de los sectores que más beneficios le reporta en impuestos. Los fumadores, que año tras año continúan fieles a a la nicotina pese a la subida de precios y las leyes.

Es correcto que no se fume en el puesto de trabajo, ni en lugares públicos denominados espacios sin humo. Pero es delirante que se a los fumadores se les comience a dar el trato de aunténticos proscritos.

De haber sido en otros tiempos, con aquel Fumando Espero, Sara Montiel no habría esperado tanto o tendría que pasarse a los chicles de nicotina.

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